Тост № 2720 | Дата: 07.12.2010, 17:25 |
|---|
 Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.
Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов с множительными. | |
Тост № 2719 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель. | |
Тост № 2718 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода. | |
Тост № 2717 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах. | |
Тост № 2716 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для звезд, получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
- Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях. | |
Тост № 2715 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством. | |
Тост № 2714 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других. | |
Тост № 2713 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть. | |
Тост № 2712 | Дата: 07.12.2010, 17:24 |
|---|
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.
- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал. | |
Тост № 2711 | Дата: 07.12.2010, 17:23 |
|---|
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье. | |
Тост № 2710 | Дата: 07.12.2010, 17:23 |
|---|
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу. | |
Тост № 2709 | Дата: 07.12.2010, 17:23 |
|---|
Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!
Так выпьем же за отдых с комфортом! | |
Тост № 2708 | Дата: 07.12.2010, 17:23 |
|---|
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
"Не могли прийти минутой позже", - подумал парень.
"Ну, теперь уж он на мне женится!" - подумала девушка.
"А сынок-то совсем вырос. Пора купить ему мотоцикл", - подумал отец.
"Боже мой, что у нее за поза - мальчику же неудобно", - подумала мать.
Так выпьем же за матерей, заботливей которых нет никого на свете! | |
Тост № 2707 | Дата: 07.12.2010, 17:23 |
|---|
Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
-Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
Так выпьем же за любимую работу! | |
Тост № 2706 | Дата: 07.12.2010, 17:22 |
|---|
Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай! | |
Тост № 2705 | Дата: 07.12.2010, 17:22 |
|---|
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- 43-й.
- А твоя мама?
- 38-й.
- Так разница, мальчик, между их ногами.
Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет. | |
Тост № 2704 | Дата: 07.12.2010, 17:22 |
|---|
- Борис, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня лотерейные билеты?...
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х...й выиграл,- сердито отвечает супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за настоящие ценности, ибо не в деньгах счастье! | |
|
